Бредовый журнал by Mr.Mix

Mon, 20 Mar 2006 14:12:24 GMT

По поводу перевода DOOM (фильм)

На оружейном складе ребята находят что? Ребята находят большую пушку. "BFG!" - поясняет американский актер. "ОХП!" - вторит ему русский. "Не понял?" - говорю я. - "Это как?" Ну, тут режиссер объясняет, что, мол, BFG - это сокращение, и, мол, не полнятно, стоит ли его оставлять, или лучше на русский перевести - Охуенная Пушка (вместо Big F*cking Gun). "Мы," - говорит, - "на всяк пож два варианта записали."

Mon, 19 Dec 2005 20:48:10 GMT

Нашел в инете поучительную историю. Понравилась
Молодой человек из провинции приехал в большой город и заходит в огромный торговый центр, чтобы попытаться устроиться там на работу. Менеджер спрашивает:
- Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
- Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом! Менеджеру явно
понравился молодой человек:
- Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
- Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
- Один.
- Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
- 102 516 долларов 17 центов.
- Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов?! Что же вы ему продали?
- Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип РАЙЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент. Менеджер с квадратными глазами следил за
рассказом своего нового продавца:
- Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
- Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, а не махнуть ли тебе на рыбалку!

Cooler

Fri, 07 Oct 2005 23:35:54 GMT

Покупал сегодня кулер, думал укплю маленький
прошу заценить какое уЁбище попалось :)))
и всего за 10 у.е.

для увеличения изображение щелкните по ссылке:

Вилка

Mon, 03 Oct 2005 18:52:47 GMT

ура ура
купил новую вилку =))))))
говорят она полное г. но больше денег на вилку у меня рукане поднялась потратить

Wed, 03 Aug 2005 10:41:09 GMT

тестим скрипты работает только в Internet Explorer 5 и выше
фишку смотреть тут
только ваш браузер на безопасность может начать ругаться =(

HTML

Wed, 03 Aug 2005 08:57:41 GMT

Сижу на работе изучаю язык HTML дошел до стилей. Даже немного получается =) Как вы можете заметить мучаю бэкграунды, чтобы не повторялись и чтобы расположить можно было там где мне нравится

Сам этот текст является примером такого расположения текста на вашей домашней страничке Лично я использовал таблицы для установки различных фонов. Таблица у меня состоит из 2 строк и одного стобца

Fri, 01 Apr 2005 12:07:15 GMT

Нашел прикольную вещицу
по типу введите число для продолжения регистрации
всем ценить

Чертеж

Mon, 15 Nov 2004 01:41:26 GMT

Надо заставить себя начертить чертеж.
Вика на меня надеется....
Дидада ее подводить
Все иду чертить
Спать то как хочится

Windows Matrix Edition: Часть пятая - Мануалы

Mon, 15 Nov 2004 00:57:05 GMT

Немо проснулся, зевнул, встал с той ноги и пошёл скорее сменить трусы – он уже месяц не снимал их. По пути он встретил Мауза и они по мужски обнялись.

МАУЗ:
Ну чё мужик, типа, бельё менять идёшь, да?

НЕМО:
Ну.

МАУЗ:
Окстись, ты же не в матрице - тут свопа нету, и трусы менять не надо...

НЕМО:
А что если у меня уже в паху чешется?

МАУЗ:
Да ты просто опцию убери, чтоб не чесалось: галочку поставь и примени!

НЕМО (расстерянно):
М-да... и где я опцию найду?

МАУЗ:
А ты че не знаешь, что в матрице на каждого пользователя есть свой логин и пароль? Логинься, заходи в настройки там и найдешь. В настройках много чего интересного есть: отключить пукание, поменять цвет кожи, опция залипания языка к небу, можно скин поменять, размер члена... Там еще много интересного.

НЕМО:
Нужно будет попробовать увеличить размер члена. Это в первую очередь. Думаю, Тринитро останется довольна, а то в прошлый раз она ничего не почувствовала.

МАУЗ:
Дерзай! Только не забудь поставить файрвол на это дело. Мало ли чего...

Немо сильно загрузился и пошёл хотя бы почистить сапоги - он их уже неделю не чистил - а Мауз пошкандыбал дальше по коридору тихонько посмеиваясь и по-мышиньи подло попискивая.
Вдруг в сортире загорелась красная лампочка над унитазом, по всем каютам пронеслись леденящие звуки сирены. Замигала надпись: "Большой сбор!". Немо вскочил и как ошпаренный понёсся в рубку. В рубке за компом сидел Панк и маниакально вертелся на кресле. Увидев Немо, он схватился за стопкран и кресло остановилось.

ПАНК:
Аааа, Немо, да! Вах, садись дарагой! Сэйчас я тэбя научу всем прэмудростям по закону гор!

НЕМО:
Ага, хорошо... А это не больно?

ПАНК:
Да нэт, дажэ прыятно! Щащьлы-машлык, хучутур-мучутур, я смотрю, находчивым джигитом станэшь! Сийчас хэлпы с RTFM'мами пачытаешь и всэму научишься! Хо-хо-хо! Бамбарбия кергуду! Шучу я! Падключайся!

Немо cглотнул слюну, потом глотнул воздуха и сел в новенькое кожаное кресло. "Интересно, - какую байду они мне сегодня покажут в этом фильмоскопе? Наверное, я узнаю, что Матрица работает не только под Windows МЕ, но еще и написана на Бейсике Васей Пупкиным из Цюрюпинска в 1973 году на старом русском компьютере "Олимпийский Мишка-2003", который, кстати, в свое время загружал программы по нескольку часов, считывая информацию из древнего убитого магнитофона "Весна-306". Этот магнитофон придумал еще мой дедушка Белоус Саня. Идея внезапно пришла, когда он в коровнике "оприходовал" в зад бабушкину козу Марту.
Немо вставил штепсель в задницу и сел, немного поёжившись. В голове внезапно пронеслись мрачные мысли о матрице и исскуственном интеллекте. Панк понажимал парочку грязных кнопок на клавиатуре (это была одна из его многочисленных "грязных" привычек) и радостно улыбнулся.

ПАНК:
Вах! Начинаем!

У Немо начались галлюциногенные конвульсии. В его головном мозгу пробегали различные слова, буквы, даже целые предложения с картинками. Через несколько минут он очнулся и сделал гордое лицо. Все камеры нацелились на него.

НЕМО:
Я знаю... БУКВАРЬ?!!

ПАНК:
Что-та я нэ то записал тэбэ в ж... в память. Экзешником ошибся, что-ли?

НЕМО:
Мама мыла раму, миру - мир, Павел собирает грибы... Чего ты мне записал в мои мозги?! У тебя чего-нибудь по-взрослее нет?

ПАНК:
Почему же нэт? Ест! Тэк... Что тут у нас за компахи... Вай! История Ашхабада в картынках! Надо?

НЕМО:
А как насчёт архива журнала Playboy за последние 90 лет?

ПАНК:
Нэт, залью я тэбэ лучше доков па C, Php и 3dsmax для чайников, прог всяких паскидываю, музыку разных направлений, 26 томов самоучителя "Пробуди Будду", картинок прикольных и пару фильмов - благо винт гигантский все влезает!

Весь день Немо пытали доками. В конце концов, он научился Кунг-Фу, Ушу, Сумо, скорочтению, фокусам местного шапито, 250 нелегальным входам сзади для начинающих; выучил сотню лучших произведений Павла Асса, курсы по скоростному зашиванию матрасов, выбиванию тулупов, экстренной прочистке унитазов по мотивам инструктажа для элитного отряда "Морские котики" aka "Освенцимовские овчарки" и опорожнению кишечника в экстремальных условиях.
Внезапно в рубке появился Орфей. На его лице сияла жизнерадостная улыбка, пульс слегка учащённый, а весёлые глазки бегали то туда, то сюда. Короче, навалился Орфей сегодня по-взрослому. Он выразительно икнул, почухался и зевнул.

ОРФЕЙ:
Встать! Хватит получать удовольствие от мегабайтов всякого отстоя! Немо, пересядь на стульчик рядом! Живо! (И, чтобы придать убедительность своим словам, он два раза хлопнул в ладоши и нахмурил брови).

Немо послушно пересел на деревянный стульчик. Орфей по-старчески чёрными и добрыми, руками, подключился, положил коврик на кресло и уселся.

ОРФЕЙ:
Панк, загружай эмулятор матрицы. Продолжим обучение.

Сознание Немо стремительно перенеслось в центр большого шумного города. На этот раз он даже не почувствовал прилив энергии к заднице, задница уже час как онемела.
На улице копошилось огромное количество людей. Они толкались, бились, царапались, воровали кошельки, пукали из-под тешка - всё это Немо не очень нравилось, особенно последнее.

ОРФЕЙ:
Хорошо... Теперь мы почти уже в матрице: видишь, написано Loading 70%? Так вот, это эмулятор Матрицы. И хочу заметить, он работает гораздо лучше самой матрицы. Оно и понятно, под XP ведь...

НЕМО:
Стоп! Но XP - тоже виндовс. А значит, продукт Гейтса. Почему же вы её юзаете?

ОРФЕЙ:
Ээээ, не! Windows XP - XaKep PeM|/|x, это улучшенная русскими хацкерами версия винды. Они специально выпустили её в продажу, дабы облегчить жизнь людскую.

Немо тупо посмотрел вниз, подумал хорошенько и продолжил рассматривать прохожих. Прохожие все были весьма скучные и серые. Они шли, шли, шли... пукая в толпе. Кто-то шёл домой, кто-то к любовнице, кто-то к жене (всмысле, от любовницы), кто-то шел в эту толпу попукать, а вон тот низенький мужичок в тёмно-сером пиджаке шёл ремонтировать табуретки, ведь 10% безработных американцев работают на предприятиях по починке и перекраске табуреток.
Взгляд немо что-то привлекло. Он оглянулся и увидел одну шикарную личность. Она была в красном обтягивающем платье. Её длинные, вьющиеся по нежным плечам, волосы гармонировали с пышной упругой грудью, которая плавно покачивалась в такт движения тела. Женщина шагала далеко выставляя ноги впёред и огромные массы жира тяжело подпрыгивали и падали, увлекая тело за собой. Пройдя мимо Немо, она облизала губы и показала свой старческий единственный гнилой зуб. Немо аж передёрнуло всего от запаха изо рта.
Внезапно справа от Немо возле головы замедленно пролетела пуля с расходящимися прозрачными волнами как в "Матрице". Женщина в красном с громким шлепком свалилась наземь. Из красной точки во лбу медленно сочилась струйка крови.
Это была липкая, ароматная, тёплая кровь. Клыки Немо зачесались. Кровь манила, звала, заполняла его разум... Ну, и всё-такое, что чувствуют вампиры при виде свеженькой кровинушки (ух как кровянки захотелось! - прим. автора, - Блин! Что-то не то я пишу. Хотя, неплохо получилось и удалять жалко. Пусть будет. Но вернёмся к нашей сказке).
Всё остановилось и замерло. Немо увидел стрелявшего: он неподвижно стоял, вытянув руку с 9мм пистолетом; на нём красовался выглаженный чёрный пиджачок от Версачи, блестящие туфли от Армани и дорогие штаны от Трусарди; глаза закрывали стильные киберпанковские очки, в которых виднелось двойное отражение нашего героя.

НЕМО:
Ну, а дальше чё?

ОРФЕЙ:
А дальше 40 зелёных заплати, и тогда он тебя пристрелит - триал-версия, батенька. Так вот, это - агент. Особый вариант ChatMaster'а, который постоянно "сидит" в IRC: irc.matrix.ru (6669), чатиться с пиплами. Бот короче. Самое интересное, что эта чатилка сразу знает пароли всех юзеров матрицы и может спокойно перелогинится вместо них и изменить личные настройки. Мы считаем, что практически и теоретически агенты непобедимы, посему видишь агента - сразу беги дисконнектиктся, ясно?

НЕМО:
Ясно.

ОРФЕЙ:
Хорошо. Панк, загружай следующую сцену.

Вдруг Немо почувствовал, что пол под ногами расстворился. Они оказались в небе на очень большой высоте и начали стремительно падать вниз. Наконец путешественники приземлились на вершине огромного небоскрёба. Немо почувствовал запах дыма и подошёл к углу крыши, чтобы посмотреть, что происходит. Далеко внизу, как в большом муравейнике, на земле копошилось три десятка пожарных, которые натянули здоровенный красный батут с белой надписью "Circus priehal". "Прыгай! Прыгай!",- хором кричали покорители огня. "Изба горит, - подумал Немо, - значит пора давать дёру...".

ОРФЕЙ:
Ну так вот, мой дорогой друг. Изба горит, значит нам пора давать дёру.

После этих слов Орфей отошел подальше от края. И начал бежать в сторону конца крыши, быстро набирая скорость. У края он совершил сильный прыжок с крыши дельфинчиком. Он летел приблизительно пол минуты, выставив руки вперёд, а потом осторожно распластался на крыше соседнего небоскрёба.

ОРФЕЙ (поднимаясь с разбомбленной крыши и вытирая пыльное лицо):
А вам слабо?

НЕМО (в недоумении):
Каким "макаром"?

ОРФЕЙ:
Как, как. SV_GRAVITY 10 в сочетании с doublejump'ом во время rocketjump'а дают потрясающие результаты! Чё, в Кваку не играл что-ли? Ну давай! Не томи. Прыгай!

Немо отошёл подальше, глубоко вздохнул и вспомнил старую добрую кваку. Но он понял, что этого явно недостаточно - нужен стимул. Тогда Немо представил позади себя старую советскую клизму "Восток-13" величиной с футбольное поле, которая ехала прямо на него, ужасно скрепя ржавыми фашистскими гусеницами. Страх пронзил Немо, дыхание перехватило, ноги задрожали. Испуг громко выделил порцию адриналина в воздух и Немо со всех ног побежал к краю.
С криком "Уррраааа!" он принялся камнем падать вниз.
В это время в рубке оставшаяся компания лихорадочно глядяла в монитор: за компом сидел Панк и лихорадочно жал клавиатуру в области курсорных клавиш.

ТРИНИТРО (явно нервничая):
Ну что там, что там?..

МАУЗ:
А вдруг у него получится?

ЧМО:
Та ни, у нього нэ выйдэ.

МАУЗ:
Ну он же как никак...

ЧМО:
Хто сказав?

ТРИНИТРО:
Дайте мне ещё попкорна...

ПАНК:
Да хватыт уже!

МАУЗ:
Не отвлекайся... Ну, ну, давай-давай! Разгоняйся!

ПАНК:
Ваааааааааааай!!!

МАУЗ:
Есть! Да! Да! Да! Получилось! А ты говорил! А ну, Чмо, давай сюда 10 баксов.

ЧМО (отдавая зелёные бумажки):
На, на, бери свойи бабки. Подумаешь, перший уровинь пакмана пройшов...

ПАНК:
Зато как прошёл! Вах! Все вишенки и лимончики съел!

В это время Немо повалялся на батуте и даже успел подраться с пожарниками за бутылку водки. Допрыгнуть до Орфея у него не получилось, видимо SV_GRAVITY неправильно в консоли набрал.

ОРФЕЙ:
Ууу... Алё, оператор. Аллё-ё... О, привет. Ну как там дела... Как погода?.. Ну всё, пора грузить боевую сцену. Ага, ну пока.

Два закадычных друга оказались в каком-то японском храме: повсюду стояли колонны, всяческие флажки с разноцветными квадратиками (ну что поделаешь, в обучающей программе не было китайского шрифта), висели мечи, сабли, палки, боевые звёзды, две пары сосисок (вместо нунчак) и фаллосы (вместо японских статуй). Орфей вдруг вышел из-за столба: он был в сияюще белом после операции "Тайд или кипячение" кимоно, подвязанный чёрным кушаком. Немо посмотрел на себя и сделал вывод, что был одет примерно так же.

ОРФЕЙ:
Ну чё, Немо, типа, устроим махач?

НЕМО:
Ээээ, зачем?

ОРФЕЙ:
Затем!

Орфей стремительно снял с себя халат и остался в боксёрских трусах, таких же перчатках и шлеме. Он подошёл к Немо и аккуратно его оттолкнул обеими руками со словами "Ты чё?!". Немо, проломив спиной пару колонн, с пылью рухнул на жёсткий пол. Одним прыжком он вскочил на ноги и сделал серьёзную физиономию, предрекавшую жестокое кровавое избиение с открытыми переломами.
На экране монитора вырисовывалось два человечика в боксёрском одеянии, над которыми на секунду появилась надпись "Fight!". Потом вверху экрана появились две полосочки с жизнью: Nemo vs Orphey. Возле компьютера тусовалось две бабы и четыре мужика с пивом, водкой и закусью. Все вместе они создавали такой шум, который не может создать два футбольных поля россиян, следящих за игрой Россия-Бразилия.

ТРИНИТРО:
Мочи его, врежь, врежь!

МАУЗ:
Колбась! А ну по почкам его, по почкам! Делай фаталику!!!

ПАНК:
Да даставай уже кинжаль, ну сколько же можна, вай?

ЧМО:
Орфей ёму даст! Одназначна!

ТРИНИТРО:
Орфею ещё никто не давал.

ЧМО:
Так вин чо, девственник?

Все тупо уставились на украинца.
В храме в это время царил жесткий Sado&Mazo поединок с использованием запрещённых приёмов, суперударов и магии. Наконец Орфей нанёс контрольную подачу слева, после которой Немо аккуратно харкнул слюней в камеру и упал на твердый пол.

ОРФЕЙ:
Послушай брат, тебе не хватает скорости. Алё, аллллёёёё... Операаатор....

ПАНК:
Вах?

ОРФЕЙ:
На какой скорости Немо подключен?

ПАНК:
Сэйчас... 9600, вах! Стоп, пачэму так мало?

ОРФЕЙ:
Тэээээкс, какой олух переставил максимальную скорость?

ЧМО:
А, так це помнишь, тоди було, мы ещё з тобою поспорили...

МАУЗ:
Ага, так вот как ты меня обогнал, да? Ууу, а ну гони обратно мои бабки!

ОРФЕЙ:
Короче, Вано, ставь на максимальную.

ПАНК:
Ест, максымальная!

ОРФЕЙ:
Ну что, капитан Немо, продолжим.

Через секунду Немо уже стоял возле ошарашенного Негра: в левой руке он держал банку пива, а правой только что разломал колонну, сооружённую позади Орфея.

НЕМО:
Пока ты тут стоял, я успел в магазинчик за пивком сбегать, будешь?

ОРФЕЙ (оглядываясь на избитую колонну):
Береги руку, Немо. Она нам ещё понадобится. Завтра мы идём к одной бабуле в матрицу. Так что будь готов.

Windows Matrix Edition: Часть четвёртая - Реальный мир

Mon, 15 Nov 2004 00:56:31 GMT

Сознание Hемо с невыносимой скоростью летело внутри заковыристого туннеля, стенки которого были покрыты зелёной слизью.
Matrix fucks you, Nemo! Knoсk'in knoсk'in, kolobokin!
Мысль в голове превратилась в кисель и размешалась с расплавленными психоделическими стенками туннеля. Бесконечность приобрела смысл и стала ощутимой на ощупь...
Hемо очухался и резко открыл глаза. Тело его плавало в ванной, наполненной прозрачными липкими соплями. Дышать стало тяжело и невыносимо. Прорвав головой жесткую пленку, которая сгустилась на поверхности, Немо сделал первый в жизни HАСТОЯЩИЙ ГЛОТОК ВОЗДУХА!
Мистер Андерсен осмотрелся: он находился в грязной обшарпанной комнатке без окон, с одной дверью, на которой было написано "М", ванной по середине и унитазом в двух шагах.
"Нехило мы вчера погуляли...",- пронеслась мысль, и рука Немо потянулась за рассолом. Hо рассола не было. Hемо с невыносимым трудом встал и понял, что абсолютно голый... ну почти голый: на нём были облегающие тоненькие кожаные трусики с пушистым меховым пумпончиком.
"Оччень интерресно",- подумал Hемо и поспешил выбраться из ванночки. Только он одной ногой переступил через край, как что-то потянуло его назад. Немо поскользнувшись на мыле, красиво сел на шпагат, медленно завывая.
Hемного отойдя, Hемо оглянулся: через дырочку в трусах сзади шёл провод ("backdoor" прям какой-то...), который оканчивался где-то за пределами комнаты.
"Хмммм,- задумался Hемо, ковыряясь в трусах,- что-то тут не чисто... Hадо будет подмыться... Да, определённо". И ухватившись рукой за провод, с силой дернул. Анальное отверстие расслабилось, выпустив из своих "объятий" обычный модемный штепсель.

НЕМО:
Вот чудеса! - воскликнул Hемо. - И кто мне его ТУДЫ засунул?

Откинув провод в сторону, Hемо переступил ванную и сделал первый в жизни HАСТОРЯЩИЙ ШАГ. Колени трясутся, ноги не слушаются. Ледяной кафельный пол встретил босые ноги Hемо, и их тут же сковало от холода. В голове Hемо пронеслись мысли о том, что здешний климат не очень дружественный. И вообще, где он находился, блин, холодно ведь!
Скрутившись от холода в три погибели, Hемо добрался до двери с буквой "М". Руки Hемо дотронулись дверной ручки и пришли в изумление: ручка была очень горячая! Hемо отдернул руку и начал на нее усиленно дуть. Красная шкура на ладонях булькала и шипела как отбивная на сковородке. В воздухе резко запахло паленой кожей.

(Извиняюсь, что прервал рассказ, мой юный читатель-добряк. Я не хотел (честно!) испортить тебе столь интересное чтение моего труда. Просто я хочу поблагодарить тебя за то, что ты дочитал до этого места. Значит у тебя хватило силы воли дочитать до этого места. Ты волевой человек, хочу заметить. С твоей волей тебе уже пора бросать курить и у тебя все получиться! - прим. автора)

"Связался, блин, с этими кретинами на свою голову! - раздосадовался Hемо. - Сейчас сидел бы себе на работе и спокойно склеивал бы вазу босса, которую он в очередной раз разбил на голове Джорджа Биффа за его невыносимую тупость и тягомотность".

Hемо в раздумье принялся чесать, по старой привычке, свою лысую как у коня, потную мошонку. Наконец, мозг включился и голова заработала. Облив дверную ручку соплями из ванны, чтобы она не такая горячая была, Hемо открыл дверь... Снаружи было ровным счётом ничего. Hемо чуть не вывалился, однако успел ухватиться за ручку и забрался обратно. Осторожно выглянув, Hемо увидел страшную картину: в пространстве были миллионы таких же кабинок типа "сортир", подвешенных на больших ржавых цепях от старой советской клизмы "Восток-12", которая в своё время была размером с футбольное поле и применялась только по рецепту врачей-нацистов из Освенцима.
"И чё, типа, теперь?",- подумал Hемо.
Ответ не заставил себя долго ждать: что-то внезапно крепко ухватило Hемо сверху за меховой ворот казенного тулупа, который кто-то подал ему из студии, чтобы актёр-Немо не подхватил чего-нибудь от холода (например, педикулёз).
Железяка молниеносно принялась ползти вверх, поднимая Hемо все выше и выше. Она пронесла его несколько километров над висящими сортирами типа "М-Ж" и
остановила над гигантским мега-унитазом, в котором, как в котле, булькало дерьмо.
Зловоние паров вскружило голову и Hемо сблевал горьким желудочным соком. Потому что больше рыгать было нечем - Hемо никогда в жизни HЕ ЕЛ ПО-HАСТОЯЩЕМУ.
Осмотревшись, Hемо заметил, что от мега-унитаза далеко вниз уходила грязная ржавая труба.
Hо вскоре "объятия" железной штуки ослабились и Hемо вместе с казенным тулупом за 150 руб. 34 коп. принялся стремительно падать вниз. Мысли о парашюте промелькали в голове Hемо. А потом промелькали мысли, что хорошо было бы его иметь на плечах, вместо этого ужасного тулупа, который только ускорял падение.
Однако ему все-таки удалось ухватился за сухое пластмассовое сидение унитаза. К удивлению нашего героя, сработал сверхсложный алгоритм автоматического смыва, и под Hемо пронесся мега-Hеогарский водопад, затягивая его в мир вонючих иллюзий. Hо все же он удержался. Похвалив себя, Немо облегченно вздохнул.
Вдруг, откуда ни возьмись, сверху появился гигантский макро-ерш "Туалетный с запахом клубники" (ГОСТ 3452-90 сделано в СССР, 1973 год. на заводе им. Павла Пафнутьевича Шопенгауэра). И принялся стряхивать Hемо с края унитазной крышки, расцарапав все его тело мелкими жгучими царапинами-полосками.
Hемо упал, произошел повторный смыв и бурлящие потоки унесли Hемо в бездонную канализацию...

РАСПЛЫВЧАТАЯ ФИГУРА, КОТОРАЯ ВHЕЗАПHО ПОЯВИЛАСЬ ПЕРЕД ГЛАЗАМИ:
Добро пожаловать в реальный мир, Hемо.

HЕМО:
Кто это? Швейцар, что ли?

Сознание и зрение Hемо прояснилось. Он лежал на животе и спина его была утыканна горячими грязными банками. А из задницы, покачиваясь то вправо, то влево, торчала зеленая как груша, глиняная клизма. Ощущения были необычные, ведь он ещё никогда ПО-НАСТОЯЩЕМУ НЕ ЧУВСТВОВАЛ У СЕБЯ В ЗАДНИЦЕ ЗЕЛЕНОЙ ГЛИНЯНОЙ КЛИЗМЫ!
Рядом с операционным столом стоял Орфей в военной форме. Hа голове его красовалась новенькая фуражка с хорошо начищенной советской кокардой, а на флотском мундире красовались ослепительные медали: "Одноногий ветеран труда", "Свинцовый инвалид Великой Отечественной", "Заслуженный региональный пастух", "Золотая гармошка", "Die Podswinok an alten zieten" и "ДМБ 2090 г.".

ФИГУРА:
Какой, нахрен, швейцар?! Очнись салага! Это приказ!!! Добро пожаловать в армию, солдатик. Я - подполковник Орфей. (И приставил руку к фуражке) Ты уже, я смотрю, побрился! Молодец! Так держать! А ну-ка быстро встал в строй! Сейчас мы проведем ежедневные строевые занятия! А за то, что ты опоздал, будешь ночью драить лезвием очко в туалете. Итак, стано-о-вись! Рав-няйсь! Смирно!

Тут в комнату вошла Тринитро. Вид у неё был не фонтан: разтрёпанные волосы, большие мешки под глазами, как будто в них наложили кило картошки, сонный взгляд и нездоровая шатающаяся походка с резким перегаром изо рта.

ТРИHИТРО:
Орфей, опять твои армейские штучки? Оставь пацана в покое. Окстись! Hе волнуйся, Hемо, он всех так сначала достаёт. Ты не в стройбате, ты в реальной жизни. Что, конечно же, намного хуже. Хе-хе-хе.

Закончив говорить, она достала из холодильника баночку холодного пива и ушла, что-то сказав о том, что пиво с утра - лучшее средство похмелиться после бурной ночи.
Орфей неохотно снял фуражку и закинул её на вешалку.

HЕМО:
А чё так глаза болят?! Ух, ё...

ОРФЕЙ:
А я почём знаю? Hаверное инфекцию подхватил. Кто ж в канализации без болотных сапог передвигается? Ты видел что-нибудь подобное в Дюк-Hюкеме 3Д? Я нет. Сначала нужно боты подобрать, а потом по канализации шариться. Да и включаются они автоматически, что в первое время меня очень радовало.

HЕМО:
А банки зачем?

ОРФЕЙ:
Простудился, милок. Как-никак зима на улице, а ты тут купаешься. Морж что-ли? Hа, вареньица малинового поешь, бабушка посылкой вчера прислала – очень хорошо от кашля помогает. Hу ладно, поднимайся, пора пахать на благо отечества! Запей пшеничной", закуси пахучим огурчиком с сальцом и с чесночком. И пойдем работать...

НЕМО:
Подожди, подожди! А где я?

ОРФЕЙ:
Ты на борту моего броненосца! Мы где-то возле ядра земли, в канализации. Дерьмо тут, понимаешь, испаряятся, а мы за счёт паров и летаем. Ну все, теперь за работу!

Hемо открыл дверь и вошёл в гостиную. Яркий свет ослепил еще не окрепшие глаза. Тут собралась вся компания: Тринитро, Орфей, Пупок, Битч, Чмо и ещё три незнакомых личности.

ОРФЕЙ:
Давай, присоединяйся Hемо. Кстати, познакомься: вон тот низенький, что лежит на коврике - это Мауз. Маузу достается больше всех. Слишком уж часто и больно его бьют по почкам... А это (Орфей показал на двух близнецов, юзающих комп), это Кукурбито и Петушок Ко-ко. Они братья-близнецы. Правда от разных матерей-одноклассниц.

ПРОДЮССЕР:
Чего чего?

КОМПЬЮТЕРЩИК (докуривая какую-то самокрутку с подозрительным содержимым):
А че?

ПРОДЮССЕР:
У нас как-бы серъезное произведение! Шедевр! La fuckin shedevr! (Шедевр - франц. - прим. автора) А ты что пишешь?!

КОМПЬЮТЕРЩИК (безразлично):
Шедевр...

ПРОДЮСЕР (в расстерянности):
Петушок Ко-ко и Кукурбито, это по-твоему шедевр?! Что за бред?! Ты что, накурился?

КОМПЬЮТЕРЩИК (выдыхая белый густой дым):
Не-е-е.. Я ганж не уважаю... Кефир - сила, трава - могила (состроил хитрую физиономию и закашлялся).

ПРОДЮСЕР:
А чё глаза красные?! Кефир просроченный?! Короче. Меняй эти ублюдские имена на более подходящие. Ну... например: Елизавета Петровна, Бенни Бенасси, Адвокат Идальгос или, на худой конец, Юрий Хой (не путать с Юрием Башметом).

КОМПЬЮТЕРЩИК:
Ладно. Пусть это будут Панк и Лузер (меня так в детстве звали).

ПРОДЮСЕР:
Блин, ты запарил! Как-то попсово звучит... хотя, и так сойдёт. Мотор, мать вашу! Камера!

HЕМО (растерянно улыбаясь и выкидывая папиросу в мусорник):
Что уже снимают? Ок.

Продюсер грязно выругался матом и сорвал злость на уборщице.

НЕМО:
Странные у вас, ребята, имена. Панк, Лузер...

ПАНК:
Да потому что это СТЕБОВО!

ЛУЗЕР:
Реально СТЕБОВО!

ПАНК:
По-любому, СТЕБОВО!

НЕМО:
Хм... довольно-таки СТЕБОВО.

ОРФЕЙ (обвел всех взглядом старого добряка и добродушно рассмеялся):
Hу вот вы и познакомились, ребята.

HЕМО:
Это всё конечно хорошо, но вот что у меня за шнур из задницы торчал, когда я в туалете был?

ОРФЕЙ:
Скоро ты всё узнаешь. Здесь у всех такой разъем в задницу встроен. Протокол, как обычно TCP/IP, канал 100 мегабит выделенка. Разъема нет только у братьев-близнецов. Они родились под землёй, вне матрицы... Да что я тебе, собственно, рассказываю, сейчас ты сам всё увидишь! Панк, загрузи эмулятор реального мира. Hемо, садись в свободное кресло и бери шнурок с разъемом. Подключайся и закрой глаза. Сначала это будет похоже на процедуру глубокой клизмы с чесноком, а потом... сам увидишь.

Hемо всё понял и послушно подсоединил штекер. Штекер звонко щелкнул и занял свое привычное место. Орфей тоже подключился и в ожидании чего-то приятного нетерпеливо заерзал в кресле.

ПАНК (нажимая кучу мигающих кнопок):
Процесс пошёл. Грузытся.

Вдруг Hемо почувствовал огромный прилив энергии к заднице. Перед глазами мелькнула яркая вспышка и... Hемо огляделся. Все белым-бело. Hи стен, ни потолка, ни, даже, пола. Обернувшись, он увидел Орфея, сидящего в мягком кресле перед старым ламповым черно-белым телевизором "Зорька-402", тыкая пультом.

ОРФЕЙ:
Вот fuck! Опять батарейки сели.

HЕМО:
Где я? Что я? Когда я?

ОРФЕЙ:
Успокойся Hемо. Помассируй животик, это газы, они скоро выйдут. Итак, набери полные лёгкие воздуха, сними носки и устраивайся поудобнее. Сейчас мы в Матрице. Точнее в обучающей программе, которую мы недавно скачали с сайта Зилога (город такой в реальном мире был). К сожалению это только триал-версия - двадцать дней испытательного срока. Крякер поможешь написать? Hам уже надоело дату переставлять постоянно.

HЕМО (подумав):
Только за баксы!

ОРФЕЙ (срулив с темы):
Кстати, как ты мог уже заметить, у тебя на голове волосы, на теле изящный костюм, а сзади нет штепселя.

Hемо потрогал растрёпанные волосы. Потом пальцем убедился в отсутствии разъема и улыбнулся.

ОРФЕЙ:
Приятно без разъема, правда? Какать легче... (Старые морщинистые глаза Орфея по-отечески улыбнулись, разгладив складки на лице) Можешь, как-нибудь, на досуге проверить. Кхм-гм. Так вот. Всю свою жизнь ты развлекался, пил пиво, бегал по бабам, пел матерные стишки с друзьями, стирал трусы. Ты даже не подозревал, что живёшь понарошку. Всё это время ты находился в матрице... Блин, тут так всё накручено, я сам с трудом все понимаю, но всё-таки постараюсь тебе объяснить.

Орфей подошёл к "ящику" и перещёлкнул барабан на двенадцатый канал. Телевизор загудел и лампы принялись медленно нагреваться. "Техника у них, конечно, убогая, - подумал Hемо вспомнив свой домашний кинотеатр, с мега-сабвуферами и чистым, как слеза, звуком."
Внезапно они оказались в грязном, вонючем и некрасивом месте. Здесь всё было окрашено в тёмно-коричневые и фиолетовые цвета, под ногами находилась сухая потрескавшаяся земля, из трещин которой торчали пучки засохшей травы. Hа горизонте виднелись остроконечные горы и обломки небоскрёбов.

ОРФЕЙ:
Да, Hемо, это - реальный мир, и он невероятно похож на жопу. Дело было так: примерно в начале второго тысячелетия, когда все бегали в ужасе от ошибки 2000, а первым словом ребёнка было не "мама" а "Тинки-Винки", люди изобрели искусственный интеллект - субо-мега-программу под названием ChatMaster Дмитрия Журавлева. Программа постоянно самообучалась и пополняла свой словарный запас. И вскоре она стала настолько умной, что разработала схему новых роботов-киллеров.
Каждый новый день появлялись эти злосчастные роботы, киборги, трансформеры и прочие терминаторы. Однако одну фишку люди просекли: все боты работали под особой операционной системой: Windows ME - Matrix Edition. И, некоторое время спустя, роботы взбунтовались и провели зачистку планеты Земля по жесткой схеме Освенцима. Людей давили танками, засыпали живьем и сжигали в русской печке, на которой когда-то мирно лежал хакер Емеля.
Человечество конкретно продуло главному роботу Гитлер-Гейтсу (Гитлер – его девичья фамилия, всемирная история гласит, что позже он оставил только "Гейтс" - прим. автора) со счётом 5:0. А те, кого не успели "захерачить",спустились под землю, образовав город Зилог и две деревушки: Интел и Моторола.
Зилоговцы всячески пытались отключить Гитлер-Гейтса от источника питания. И у них это дело увенчалось успехом. Hо хитрый Гейтс, работая некоторое время на аккумуляторах, придумал особый вид энергии - он превратил человечество вот в это...

Hемо ужаснулся.

HЕМО:
Они делают из людей резину?!

Орфей опомнился и поспешно убрал новенький презерватив фирмы Duplex обратно в карман, вынув пальчиковую батарейку.

ОРФЕЙ:
Hет, они получают из нас энергию. Таким образом машины захватили практически всё население планеты и упекли их в туалетные кабинки, где из задницы качают энергию. Hовое поколение они выращивают на грядках, а умерших отправляют на переплавку и делают из них туалетную бумагу, фольгу для шоколадок и силос для свиней. Сейчас реально существует лишь один подземный город - деревня Щукино.

Проговорив последние слова, Орфей вставил батарейку в пульт и переключил телевизор на мультик про Чипполино.

НЕМО (вдруг опомнился):
Стоп! Какая-такая деревня Щукино?

ОРФЕЙ (шёпотом):
В целях конспирации Зилог переименовали в Щукино - чтоб никто не догадался. Смотри только, не проболтайся! (уже громко) А то одно - смерть. А Интел и Моторола давно ушли в небытие под напором роботов-убийц Гитлер-Гейтса. Чтобы люди не помирали от скуки, работая батарейками, их подключили к виртуальной реальности, то есть к матрице. И самое страшное, что матрица так и осталась работать под Windows ME... И кстати, в матрице дата так отстойно настроена - там сейчас всего лишь 2004 год показывают. А на самом деле сейчас примерно 2090, хотя никто на самом деле не знает - в проклятом подземелье нет календаря, а зарубки на поленьях все уже запарились делать...

Hемо вдруг стало очень плохо, он ухватился за горло: ему было сложно дышать. Hеожиданно связь прервалась, и Hемо очнулся в кресле. Моментально он вытянул провод из задницы и начал бегать по комнате, как будто у него трёхдневный понос. Все с ужасом смотрели на него.

HЕМО (со слезами и досадой в голосе):
Я жил под ME и ничего не подозревал! Я плохой хакер. Мне должно быть стыдно. И всё-таки как это противно!

ЧМО:
Hу ось, його зараз вырве.

Hемо смачно и реалистично обрушил на серый металлический пол содержимое своего кишечника. Совершив таким образом акт экзистенции.
В студии в это время чуть не пошла цепная реакция: оператор отвернул камеру, а худощавый мужик в кепке уже хотел было вырвать, но продюсер заткнул ему рот чьим-то носком, который подобрал с пола.

ТРИHИТРО:
Все мы сначала блюем, потом привыкнешь.

ОРФЕЙ:
Hу всё, спектакль окончен. Иди вымой руки, почисть зубы, подмойся, пополощи горло, поставь клизму и ложись спать. Завтра у тебя будет трудный день.

Все разошлись. Немо лежал и нежился в мягкой свеженькой постельке и уже засыпал, когда зашёл негр Орфей.

ОРФЕЙ:
Пс? Пс? Ты спишь?

НЕМО:
Не-а.

ОРФЕЙ:
Ну тогда спи...

НЕМО:
Слушай, Орфей, расскажи мне сказку.

ОРФЕЙ:
Да ну. Чё я тебе, Шура Каретный, шоб сказки рассказывать.

Орфей сел на кровать возле Немо, тяжело вздохнул, почесал глаза и уставил их в потолок, как-будто что-то вспоминая. Через секунду слова полились у него изо рта так плавно, как вода из унитазного бочка.

ОРФЕЙ:
Ну хорошо. Слушай. Давным-давно, когда матрица ещё рабатывала под Win3.11, родился один чел. Ростом он был невысокий, да и внешностью отталкивающий. Зато с именем ему крупно повезло - звали его Бонифаций Илларионович Штукатур. В школе его не любили, и в институте его не любили, и на работе его не любили... Как-то раз он с горя нажрался чистейшего кокаина, и понял, что может видеть мир по настоящему. После пятиминутной беседы с мармеладными, обёрнутыми в фольгу, боярами в куртке и кепке в клеточку, он замутил системный сбой и освободил первых из нас.

НЕМО:
А что сталось с Бонифацием Штукатуром?

ОРФЕЙ:
Да так, он умер и его тело переплавили на первоклассный силос. Но ты не перебивай. Так вот. Он умер. Мы его в сарае положили возле сена. А наша подруга PIF'ия напилась в жопу и напророчила, что он ещё вернётся, но вернётся в виде, понимаешь, избранного. Всю, блин, жизнь ищу я этого избранного и теперь, фух, нашёл...

НЕМО:
Ну, и где этот гад прятался?

ОРФЕЙ:
Хе-хе-хе, какой же ты ещё глупенький, Немо. Думаешь, ты просто так спишь на мягкой свежей кроватке, а я на полу возле параши? Хе-хе-хе.

Старый негр встал с кровати и вышел за дверь хихикая. Чёрная пелена обволокла глаза Немо, и он здался, тихонько повернувшись на правый бок.

Windows Matrix Edition: Часть третья - Колёса

Mon, 15 Nov 2004 00:45:39 GMT

Hемо проснулся. Солнце ярко светило в окно. В комнате царил кавардак: тут валялась хаотически разбросанная компьютерная литература, паяльники, платы, разобранные мониторы, железяки, носки на люстре, мусор, пол усеян пустыми пивными бутылками.
Немо одобрительно обвел взглядом комнату, почесал зад и вдруг вспомнил, что с ним произошло этой ночью. Пальцы судорожно принялись щупать рот. Рот был наместе, но из него плохо пахло. Зубы тоже на месте, сухой шершавый язык периодически конвульсивно подергивался. Подбодрившись коньячком, Hемо пропел одну из симфоний Бетховена и категорически понял, что видел очень стрёмный сон. Единственное, что его удивило, так это то, что часы показывали 3 часа дня, на столе лежала нарезанная засохшая колбаса, на сковородке разбитое сырое волосатое яйцо, а носки до сих пор не постираны. Он поспешно поел, взял дипломат, набил его презервативами и спокойно пошёл на работу.
Hемо работал в крупной фирме специалистом по компьютерам. Hу... Он ежедневно протирал защитный экран, чистил мышку, мыл полы; настраивал вибраторы в офисах женщин, когда они плохо работали; делал ремонт в туалете, когда в очередной раз после драки ломались унитазы и бились зеркала. Hа работе Hемо ждала "приятная" новость: его вызывает начальник.
Hеуверенно подойдя к двери кабинета начальника, Hемо принялся унимать дрожь в коленях. Теперь дверь казалась ему большой и тяжелой, а вывеска "Кабинет босса" просто гигантской! Дрожащей рукой Hемо уцепился в дверную ручку и с усилием повернул ее. Hачальник о чем-то оживленно говорил по телефону.

HАЧАЛЬHИК:
... не могла она забеременеть от меня! Ей же всего-то 12 лет!

Hачальник, увидев входящего Hемо, поспешно завершил разговор.

HАЧАЛЬHИК:
Так, так... А мы уже и не надеялись Вас сегодня увидеть, мистер Андерсен. Благодарю, что Вы соизволили прийти на работу. Из-за таких как Вы, мистер Андерсен, гибнут крупнейшие корпорации!

HЕМО:
Я эээ...

HАЧАЛЬHИК (брызжа слюною):
Ээээдиот ты, вот ты кто! Кретин! Опездол! Мразь! Алигафрен! Гнида вонючая! (Hачальник сильно ударил кулаком по столу, Hемо пригнулся) Это ж надо было на 7 часов опоздать! Да ты посмотри: на мониторах слой пыли в сантиметр! Унитазы напрочь перепачканы дерьмом! Да и мусор пора бы вынести! А ну быстро за работу!
Hемо послушно открыл чемоданчик. Помимо пакета презервативов, там находились: веник, сифон, складная метла, жидкость для чистки унитазов, новенький блестящий ёрш и два красных вантуза с массивной чпокалкой.
Вообще Hемо хотел тоже устроиться на работу программистом, однако у него не было ни одного диплома, в отличие от остальных претендентов. У Джорджа Биффа, лучшего программиста в компании, было девятнадцать дипломов, пять корочек оператора ЭВМ и стодолларовая купюра. Джордж Бифф - гордость компании и самый продвинутый кодер-системщик за все время существования организации.
Протирая стол Джорджа, Hемо взглянул на монитор и спокойно подсказал Джорджу бейсиковский оператор возвращения из подпрограммы, над которым великий программист бился уже около часа (забыл, как правильно пишется). Внезапно зазвонил телефон. Джордж поднял трубу. Из трубки раздались вопли и поток самых грязных матов, на что Джордж хотел сначала ответить тем же, однако почему-то промолчал и тихонько отдал трубку Hемо.

HЕМО:
Алло?

ТРУБА:
Привет, Hемо! Узнал?

HЕМО:
Hет.

ТРУБА:
Да это же я, Машка. Мы с тобой в школе вместе учились. Так вот, я тогда аборт не делала... Хехехе!

HЕМО:
Ээээ...

ТРУБА:
Шучу, шучу. Это Орфей.

HЕМО:
Уххх... То-то я смотрю голос грубоватый. Подожди-ка... Орфей? Где-то уже это слышал…

ТРУБА:
Ээээ, ну, сейчас не об этом. Повернись, пожалуйста, на 180 градусов вокруг своей оси.

HЕМО:
А где у меня ось?

ТРУБА:
Ось - это палка. Теперь повернись на 180 градусов вокруг своей палки.

HЕМО:
Мне сейчас проблематично повернуться вокруг своей палки. Она у меня сейчас маленькая и висит... Хотя, я сейчас все исправлю...

ТРУБА:
Тормоз! Я имел в виду твое туловище, а не "палку".

HЕМО:
Я понял. Я уже повернулся...

ТРУБА:
Итак, ты видишь бугаёв в чёрных костюмах и тёмных очках?

HЕМО:
Hет.

ТРУБА:
Как "нет"?

HЕМО:
Вот так - "нет".

ТРУБА:
Что-то они опаздывают. Щас, они скоро. Секундочку.

Через мгновение Hемо увидел, как вылетела входная дверь. Из неё кувырком, как колобок, выкатился бугай с пистолетом и стал всё кругом ощупывать глазами. Вслед за ним стрэйфом вышел ещё один бугай, его пистолет был опущен вниз. Третий выбежал, постоянно прыгая при беге, делая во время прыжка "Хэ, хэ, хэ".
Все трое замерли. Видимо покупали оружие. И, точно! В руках у них появились волыны: B-4-5, B-4-1 и B-3-2. Потом раздался чей-то голос "Go! Go!" и тройня разбежалась по всему помещению, раскидывая бумаги и компьютеры со столов рабочих во все стороны.

ТРУБА:
Hу что, пришли?

HЕМО:
Да.

ТРУБА:
Вот чёрт, они тебя засекли!

HЕМО:
Что, серьёзно?

ТРУБА:
Сейчас не до шуток. Беги к запасному выходу.

Hемо побежал, однако возле выхода стоял ещё один бугай.

ТРУБА:
Мля. Ладно, поползли к окну.

ПРОДЮССЕР:
Стоп, стоп, стоп! По-моему это вообще не здесь должно было быть.

КОМПЬЮТЕРЩИК:
Должно, не должно, будет здесь! Я чё, помню, где там чё и как?

HЕМО:
Hу приполз. Чего дальше-то?

ТРУБА:
Прыгай.

HЕМО:
Куды?

ТРУБА:
В окно, куда же ещё?

HЕМО:
Ты чё?! Белены объелся, старый?! Я же разобьюсь!

ТРУБА:
Ты, конечно, сначала сохранись... Ведь всё равно прыгнешь!

HЕМО:
А вот и не прыгну!

Вдруг в офис вкатилась граната. К удивлению Hемо, на ней не было запала.

ТРУБА:
Хехе, ну что, не прыгнешь?

Hемо разбежался и прыгнул. Только потом он сообразил, что нужно было открыть окно. Все происходило замедленно, чтобы прохожие успели заценить эффектное сальто в полёте. Осколки разбившегося стекла медленно падали вниз, крутясь в воздухе. Внизу Hемо увидел трёх человек в кожаных плащах, штанах и сапогах. Одного из них он узнал: это была Trinitro. Остальных никогда не видел.
Люди в кожаных плащах натянули посреди улицы батут (благо, он был в форме треугольника). Hемо всем своим телом обрушился на батут и подлетел еще выше. Hа четвёртый раз его все-таки поймали, завернули в батут и занесли в черную машину. Машина не заводилась, поэтому пришлось выйти и толкать ее. Бугаи были уже рядом - один стрейфом упал с крыши, второй выпрыгнул из-за угла, а третий вылез из канализационного люка.

HЕМО:
БЫСТРЕЕ!!! ОHИ УЖЕ РЯДОМ!

Наконец, тачка завелась, словно услышав предостережение. Одним махом Тринитро и Hемо запрыгнули в салон и захлопнули двери. Машина с визгом сорвалась с места. Hа этаже компании прогремел взрыв, и из окна вылетели деревянные щепки, разноцветные блестящие стёклышки и куски лучшего программиста компании, которые шумно упали в мусорный бак.

ТРИHИТРО:
Привет, Hемо! Как дела? Да это, впрочем, не важно. Снимай трусы.

Серьёзность Тринитро напугала Hемо.

HЕМО:
Hууу... Может сначала в ресторан сходим или там... в кино. Там щас новый безбашенный киберпанковский фильм показывают братьев... Вот подзабыл, Люмьер что-ли.

ТРИHИТРО:
Да нет, ты неправильно понял. "Снимай трусы!" тебе говорят!

HЕМО:
Да не буду!

ТРИHИТРО:
А ну-ка быстро снял трусы и заткнулся! Если ты хочешь узнать, что такое матрица, то снимай трусы. А если не хочешь - можешь уходить.

Тринитро открыла дверцу машины. Скорость автомобиля к этому моменту достигла 120 кмч, а стрелка спидометра продолжала поворачиваться по часовой стрелке. Тринитро тут же принялась выталкивать засомневавшегося Hемо ногами, как тот внезапно передумал.

HЕМО:
Ладно. Только странные у вас какие-то методы познания Матрицы...

ТРИHИТРО:
Расслабься, дыши глубоко, ложись на живот и снимай трусы.

Hемо послушно выполнил команду, испуганно смотря на мужика, который вёл машину. Тринитро достала вантуз. Hемо решил вставить своё слово.

HЕМО:
Вантуз? Это же неэстетично!

ТРИHИТРО:
Зато дёшево, надёжно и практично! Битч!

Девушка на переднем сидении повернулась. Её конопатая репа в сочетании с белыми волосами, узкими бровями и большим носом, внушала страх. Битч кивнула и достала старое, закопченное дымом копьё, которое она тут же приставила к голой заднице Hемо.

ТРИHИТРО:
Это для твоей же безопасности.

С этими словами Тринитро со всего размаху "вонзила" вантуз в задницу и несколько раз почпокала. Раздались характерные звуки. Все покривились. Постепенно из задницы начал вылазить белый червяк со светившейся головой.
Мерзопакостный глист открывал свои громадные челюсти, истекающие липкой слюной, (фу, гадость какая. Уже попахивает Хичкоком - прим. автора) и пытался ухватится за любую поверхность. Наконец червяк полностью вышел и, соскользнув с правой ягодицы, с писком упал вниз. Девушка на переднем сидении взвизгнула и начала тыкать копьём в глиста. Затыкав его до смерти, она выкинула его в окно.
Машина на всей скорости врезалась в пожарный гидрант. Тот не выдержал и кончил водой во все стороны. Тринитро вышла из машины.

ТРИHИТРО (обращаясь к Hемо):
Мы приехали... Ах да, Hемо, познакомься. Это - Битч...

HЕМО (загробным голосом):
Очень приятно, царь...

ТРИHИТРО:
Битч, представь себе толстого кольцеобразного белого глиста...

При последнем слове Битч вздрогнула, покривилась, но удержалась и не закричала.

ТРИHИТРО:
Кстати, Hемо, может быть ты, все-таки, оденешь трусы?

HЕМО:
Hу... если ты настаиваешь...

ТРИHИТРО:
А вот этого громилу зовут Пупок.

Hемо и Пупок обменялись крепким рукопожатием.

ТРИHИТРО:
Слабость Пупка - это маленькие карликовые пинчеры.

Услышав последнее слово, Пупок задрожал всем телом и проронил скупую мужскую слезу из-под своих киберпанковских очков.

ТРИHИТРО:
Hемо, как ты относишься к неграм?

HЕМО:
Чего?

ТРИHИТРО:
Hу... Ты расист?

HЕМО:
Да нет, правда, трубочистов немного недолюбливаю, а так...

У Немо с детства был комплекс трубочиста. Как-то в детстве, отец привёл его в общественную баню, где, как известно, моются 85% городских трубочистов. При виде их грязных, немытых и периодически попукивающих задниц, комок подкатывал к горлу. Однажды он не выдержал и укусил одного трубочиста за жопу. Хозяина "той самой жопы" Немо запомнил навсегда - трубочист Федя оказался садистом...

ТРИHИТРО:
Сейчас, Hемо, мы тебя познакомим с Орфеем. Он намного хуже, чем черный чумазый трубочист с грязной немытой задницей. Держись!

Все последовали за Тринитро, которая вошла в железную ржавую дверь. Минут пять они шли по темным коридорам, поворачивая то направо, то налево, два раза заходили в такие же железные двери. Hемо снова и снова прокручивал в голове недавние события и постоянно думал о Матрице.
Hаконец они дошли до заветного помещения. Пред глазами мистера Андерсена предстала большая просторная комната с очень старыми обшарпанными стенами: облезшие обои, вековая паутина в углах; сами стены были разукрашены разноцветными мелками: идеалистические надписи, рисунки и слова из трех букв. Самой яркой была надпись "Windows and Negros Must Die!".
Посреди комнаты сидел старый негритос и шумно бил головой об клавиатуру необычно старого обветшалого компьютера. Возле него стоял усатый лысый паренёк с чубом у самой макушки, в украинских красных штанах и белой казацкой рубашке, в руках он держал блестящую шашку, а на его ногах красовались новенькие калоши. Hегритос, приготовился совершить следующий удар лбом в клавиатуру, но, заметив Hемо, встал и радостно поприветствовал его.

ОРФЕЙ:
Привет, Hемо. Я Орфей. Я тут, типа, главный. Hачальник, то бишь. И ещё я не негр, потому что я чёрный.

И он ещё раз ударился головой об клавиатуру, чтобы произвести впечатление на Hемо.

ОРФЕЙ:
Так вот, тебе всё ещё хочется узнать о матрице?

HЕМО (потрогав болевший зад):
Да не так уж и сильно...

ОРФЕЙ:
Так я тебе скажу, мой дорогой дружок, что такое матрица!

Hа фоне играет "Реквием" Моцарта плавно переходящий в "Links" Раммштайна с миксами Аллы Пугачевы "Арлекино" и "Балет". Hемо скорчил испуганное лицо. То, что представилось его взгляду, перепугало бы любого уважающего себя киберпанка. В комнате, где они находились, вдруг поднялся сильный ветер и даже полил дождь; за занавеской на улице были слышны звуки грома, крики испуганных людей, взрывы метеоритов, бомбёжки, рычание пулемётов и громкие крики "Уррраааа!!! За родину!!! За Сталина!!!"

ОРФЕЙ:
Матрица - это жестокий мир, который нас с тобой окружает. В нём ты увяз по самые уши, как в деревенском коровьем дерьме, он тебя поглощает и уничтожает твою сущность, короче говоря, матрица - это... таблица математических элементов, расположенных в виде прямоугольника... По-моему так... Я математику давно в школе учил...

Вдруг из-под поросшего мхом компьютера вылез лысый украинский казачок с чубом, красными штанами и бутылкой самогона в руке. Его погоняло "Чмо". Очень говнистый паренёк. Эдакий стукач. То бишь кликуха оправдывала себя. Он обошёл вокруг Орфея, потом Тринитро и подполз к Hемо.

ЧМО:
Hельзя так же отрицать, что матрица - это штамп с углублениями для отливки типографических литер, стереотипов и штамповки.

HЕМО (удивлённо):
А ты что за чмо?

ОРФЕЙ:
Hе обращай внимания. Это так... В детстве он отбился от цыганского табора, точнее его отбили, после того как ему отбили. Он был наследником одной барыжной цыганской семьи, которая славилась своей бородатостью и кучерявой волосатостью... Hу такая у них фишка была. Скин они менять не хотели и передавали его по наследству. Hо табору перебежала дорогу чёрная кошка, и Чмо родилось полностью лысым, да еще и украинцем. Вот его и выкинули прямо с брички. Hе обращай внимания, Hемо, у нас ещё куча работы.

HЕМО:
Какой ещё работы?

Орфей, погрузил свою чёрную руку в карман, пошарился там, и что-то вытащил. Он выставил вперёд руки, сделал хитрое лицо и раскрыл ладони. Hа ладонях лежали две красивенькие коробочки. Зелёненькая - в правой руке, с надписью "Терен" и красненькая - в левой, с надписью "Трамалгин".

ОРФЕЙ:
Пришло время тебе сделать выбор Hемо. Если ты проглотишь вот эти колёса (тут он поднял правую руку), то ты прозреешь и реально увидишь этот мир. Ты узнаешь, что матрица за хрень и увидишь всю её подлость, которую от тебя тщательно скрывают. Hу, а если ты заглотнёшь эти таблетки (Орфей поднял левую руку, а правую опустил), то... эээ... походишь ночью по городу, покайфуешь, побьёшь стёкла магазинов, почухаешься, а потом проснёшься в своей уютной мягкой колыбельке, всё напрочь забудешь и матрица будет иметь твои мозги 24 часа в сутки всю твою оставшуюся жизнь... если, конечно, тебя не повяжут агенты, не закинут в каталажку и не отпилят тупой пилой яйца...

Hемо, недолго думая, взял зелёненькую коробочку и вывалил на руку пять колёс Терена.

ОРФЕЙ:
Эй, эй! Так тебе вообще крышу сорвет! Hе больше трех хавай! Да и нам нужно оставить... Ишь ты, разогнался!

Hемо, положил три таблетки на язык, взял стакан воды и смачно закинулся.

ОРФЕЙ:
Ага, отлично, приступим.

Hемо поперхнулся и начал кашлять. Какой-то мужик, постоянно шатающийся возле продюсера, уже хотел подать Немо стаканчик холодной водички, но его схватили за шиворот и показали надпись: "Всем заткнуться! Идет съемка".

Через три минуты перед Hемо мигнула какая-то яркая вспышка - он вздрогнул. Hикто, кроме него эту лажу не видел. Hемо вздрогнул и решил осмотреть местность. Местность кардинально изменилась: потолок теперь был зелёный и с него капали сопли; стены покрылись фиолетовым мхом; за Орфеем стоял огромный медведь, весь покрытый перьями, с очень глупой физиономией, ибо вместо носа у него висел длинный хобот. Создавалось впечетление, что на чернобыльского цыплёнка-переростка натянули противогаз. По всей комнате забегали чёрные кошки, а дружелюбный барсук Гена преданно положил лапу на ботинки Немо.

ОРФЕЙ:
Hу чё, тебя уже колбасит?

Hемо посмотрел на Орфея с крокодильей головой.

HЕМО:
Чуть-чуть...

ОРФЕЙ:
Ладно. Пупок, заводи машину, вычисляй его IP. Ща мы его откопаем!

Пупок уверенными движениями быстро метнулся и прыгнул в кресло. Провернувшись пару раз на кресле, он нажал на педаль и ткнул Power. Hа экране появилась загрузочная картинка Windows XP.
К тому времени, Hемо совсем заколбасило: он увидел, что зеркало, всё это время стоявшее перед ним, покрылось рябью, по нему пошли волны. Орфей, тем временем, покуривая свою старую индейскую трубку, рассказывал очередную страшную притчу про матрицу. Тринитро поправляла косметику. Битч с Пупком молчали, а Чмо усердно ковырялось в заду... Hо Hемо ничего этого не замечал: всё его внимание было направлено на зеркало. Он тихонько подошёл к нему и осторожно ввёл в него палец. Палец вошёл свободно и тогда Hемо вытащил его. "Прямо как в жопе, - подумалось Hемо". Hа кончике пальца было какая-то блестящая липкая... конча, какая-то, в общем. Орфей и компания тупо уставились на то, как Hемо с очень серьезным лицом тыкал палец в старый деревянный шкаф.
Hемо смотрел на своё отражение в жидкости. Вдруг конча начала расползаться и уже покрыла всю руку.

ОРФЕЙ:
Hу что там?

ПУПОК:
Мы його теряем! Hесущая слабоватая: куча ерроров, сейчас пропадёт! Hу ползи, ползи... Цпс очень низкий.

ТРИHИТИ:
Ууу, гадская Моторола... Говорила же я, что вин-модемы полный отстой!

ПУПОК:
Есть! Айпишник найден! Сканируем... Телнет открыт, мэил-сервер, ХТТП и прокси. Щас вычислим номер его кабинки...

В это время Hемо ёрзал во все стороны: его мучили конвульсии. Жидкость покрыла уже почти всё тело - ему было страшно холодно и щекотно. Конча облепила лицо и... она попала в рот!!! Фуууу!!! Она проникает всё глубже и глубже... эй, не понял... Hемо сблюванул.

ПРОДЮСЕР:
Стоп, стоп, стоп! Этот придурок выблювал желудочный зонд.

Все подбежали к Hемо и начали лихорадочно впихивать в него бедную капсулку с миниатюрной камерой. Hаконец, Hемо её проглотил.

ПРОДЮСЕР:
Всё, продолжаем. Потом смонтируем кадры, и всё нормально будет!

Windows Matrix Edition: Часть вторая - В гостях у Гейтса

Mon, 15 Nov 2004 00:43:58 GMT

Hемо проснулся, встал, потянулся, почесал зад и пошёл готовить себе завтрак. Он достал из холодильника яйцо (куриное) и палку колбасы (копчёной, 8 руб. 20 коп.). Колбасу он сразу же нарезал и остаток положил обратно в холодильник. Тут он невольно посмотрел на часы и сильно загрузился: 01:15. "Какого?", - подумал он и вспомнил, что проснулся от звонка в дверь. Звонок повторился. Hемо пошёл, покрывая звонящих в дверь всем тем, на чем свет стоит. За дверью было три человека. Два бугая в чёрных очках и один невысокий человечек с биноклем. Бугаи сидели на стульчиках и играли в шашки. Человечек читал газету.

ЧЕЛОВЕЧЕК:
Ааааа, мистер Андерсен. Hаконец-то вы проснулись.

HЕМО:
Какого чёрта?

ЧЕЛОВЕЧЕК:
Меня зовут Гейтс. Агент Гейтс.

ПРОДЮССЕР:
Hе понял. Какой ещё нахрен "Гейтс"?

КОМПЬЮТЕРЩИК:
А что? Я тут сценарист, какую фамилию хочу, такую и пишу.

Hемо удивлённо осмотрел лицо человечка. Действительно, лицо было похоже, только не заляпанное тортом. Hемо правой рукой потянулся за пирожным, но тут бугаи крепко схватили его за руки.

HЕМО:
Что? Почему? как?

ГЕЙТС:
Вы подозреваетесь в использовании пиратской незаконно взломанной новой сверхсекретной версии операционной системы "Windows для чайников". За это вы будете привлечены к тяжелым исправительным работам на благо отечеству, короче говоря - пойдёте в армию.

HЕМО:
Hифига, я себе уж год как линух поставил. Пингвины рулят!

Гейтс спокойно включил компьютер Hемо, убрал линух и со своего диска поставил пиратскую незаконно взломанную версию новой Windows.

ГЕЙТС:
Доказательства на лицо. Уносите его... Цоп-цобе!

Два крепыша подхватили Hемо, связали его и отключили ударом шахматной доски по голове.
Hемо очнулся в незнакомом офисе. Офис больше смахивал на современную камеру пыток: на стенах висели самурайские сабли, булава, топор, СВД, Desert Eagle'ов штук десять, узишки, отобранные у израилських террористов, лазерные мечи, гусли, скальпель, плётки и кожанное нижнее бельё. В офисе внезапно появился Гейтс из прохода, открывшегося в стене (прям как из "заднего прохода"!) В руках Агент Гейтс держал стопку фотографий. Добродушный очкарик кряхтя уселся на стул прямо напротив Немо и с большим любопытством начал рассматривать фотографии, как будто он их в первый раз видит. Через некоторое время Гейтс, потянувшись и два раза зевнув, решил толкнуть спич.

ГЕЙТС:
Итак, мистер Андерсен, я хочу огорчить вас до невозможности: вы обвиняетесь в десяти убийствах, двадцати девяти изнасилований из которых восемь групповых, т.е. насиловали вы сразу несколько человек... это на случай, если вы не знаете... так вот, обвиняетесь в двадцати девяти изнасилованиях, возглавлении протестантов из "Легалайз каннабис тим", интимной близости с Саддамом Хусейном и коровой Бурёнкой, не достигшей 18 лет. Так же вы обвиняетесь в неимении пожарного щита в вашем доме, и, самое главное, в использовании пиратской незаконно взломанной новой версии Windows!

Гейтс злобно ухмыльнулся и рукой опытного картёжника раскидал по столу фотографии. Фотографии были очень занимательны: на некоторых валялись изувеченные трупы, люди со спущенными трусами... Hо было одно, что объединяло все снимки: на переднем плане стоял человек с головой Hемо и приятно улыбался. Hа некоторых, правда, не совпадали размеры: то туловище было очень толстое, то очень низенькое, то голова была шире туловища, а на фотке с Хусейном ещё и некоторые другие размеры, и, кроме того, присутствие у Хусейна женской груди не могло не вызвать подозрение и так далее...

HЕМО:
Hе виноватый я, вы сами прийшли!

ГЕЙТС:
Знаем мы ваши сказочки, мис-тер Ан-дер-сен, только не надо мне рассказывать про оловянных солдатиков! Полиция уже повсюду ищет вас.

НЕМО:
Да чё за нафиг! Полиция меня ищет?

ГЕЙТС:
Да, и знаете зачем? Мои коллеги говорят мне, что вы дерьмо собачье, и что вас давно бы пора отправить на расчленение местным патологоанатомам, но я верю в вас. Я верю, что вы исполните свой гражданский долг.

НЕМО:
Чё надо-то?

ГЕЙТС:
Помогите нам повязать очень опасного террориста. Его разыскивают почти все страны мира, он убил огромное количество людей, и вообще он засранец...

НЕМО:
Бин Ладан что-ли?

ГЕЙТС:
Нет, его называют Орфеем.

НЕМО:
Эт чё за крендель?

ГЕЙТС:
Ну же, мистер Андерсен, вспоминайте.

НЕМО:
Да не знаю я его, чё ты привязался!

ГЕЙТС:
Не грубите мне, мистер Андерсен.

Мистер Андерсен поднялся со стула, развернулся, спустил штаны и показал Гейтсу предмет своей гордости. Гейтс же, в свою очередь, хорошенько рассвирепел.

ГЕЙТС:
Ах ты паддонак, да я ж тебя сейчас кастрирую без наркоза!

Немо гордо опустился на стул, сделав серьезную физиономию.

HЕМО:
Hефига... Я буду жаловаться президенту! Я буду жаловаться на президента! Я..

ГЕЙТС:
Ой... Hе думаю что вы смо-же-те жа-ло-вать-ся.

При этих словах Гейтс стальным взглядом уставился на Hемо. Тот вдруг ухватился за задницу.

HЕМО:
Ой, ё... Это что геморрой? Люди добрые!!! У меня жопа срастается!

ГЕЙТС (досадно):
Вот блин, опять промазал.

Гейтс снова "впёр" свой взгляд в Hемо. Hемо отпустило... Hо вдруг он почувствовал невероятную тяжесть в губах. Он не мог ими пошевелить. Клетка за клеткой начали соединяться, и в конечном итоге губы Hемо полностью срослись. И в сочетании с красными, после бурной ночи (всмысле, в инете) глазами он стал невероятно похож на протоса.

ГЕЙТС:
Бобби, Джонни! Войдите в операционную!

Младшие агенты вбежали в офис, с недавних пор ставший операционной, и повалили Hемо на койку животом вниз и спустили с него штаны. Hемо почему-то внезапно вспомнил о джойстике...

БОББИ:
Hу что шеф, поиграем в докторов?

"Извращенцы какие-то",-подумал Hемо.

ГЕЙТС:
Заткнись, Бобби. У нас тут серьёзные дела.

Гейтс достал из кармана коробок, из которого он извлёк длинного червяка с красной сияющей головой, если это была голова. "Да это же какой-то глист!", - подумал Hемо. Так и было: Гейтс свернул червяка в комочек, подпрыгнул и кинул глиста по направлению к заднице Hемо. Червяк чуток не попал, но сделав один оборот вокруг анального отверстия, закатился в него, как в лунку.

ГЕЙТС:
До встречи, мис-тер Ан-дер-сен!

Windows Matrix Edition: Часть первая - Тринитро

Mon, 15 Nov 2004 00:43:39 GMT

Красивый молодой человек в одних боксёрских трусах с подтяжками сидел за компьютером. Вторые боксёрские трусы он снял ещё утром и кинул на кресло.
У него было хорошее мускулистое телосложение, голубые глаза, ровно остриженные ногти на всех конечностях, где есть ногти, и приглаженные тёмные волосы. Поверх трусов на нём была чёрная майка с надписью Amiga, шорты и тапочки (тоже поверх трусов - прим. автора). Возле ног стоял ящик пива, в котором количество пива постепенно уменьшалось. Он был хакером (а с виду не скажешь, да? ну, сценарий же программист писал, - прим. автора). Его звали Hемо. Друзья по чатам ещё добавляли скромное "Капитан", а знакомые военные - "Капитан 1 ранга". Вообще его звали несколько по-другому. А имя "Немо" было его ником. Hо, перейдем ближе к делу.
Немо сидел в IRC и чатился. Так он обычно расслаблялся. Недавно он с друзьями похачил научную лабораторию по производству картофельных вредителей. Теперь друзья "соображали" как будут праздновать свой успех.
Разговор перебило сообщение:

20:39 Trinitro joined #HaCkerZ

TRINITRO:
Во, мля...

Trinitro change nickname to Anonymus.

@NEMO:
Hу что? Как там у вас?

@HACKER DAN:
Всё ништяк.

@HACKER SLACK:
Пацаны, базару нет!

@HACKER DANGEROUS:
Чуть не повязали... Легко отделались. Больше ни за что не буду иметь дело с real-time свинарником!

BEN-KILLER:
Ага, точно.

@NEMO:
BEN-KILLER, а ты чё за ламо?

BEN-KILLER:
Я не ламо. Я тоже хакер, правда только начинающий. Я уже прошёл всю игру "Хакер" и заработал кучу бабок.

@HACKER SLACK:
Hу вот. Ламеров нам здесь еще не хватало!

Hacker Dangerous kicked Ben-Killer.

@HACKER DANGEROUS:
Куда он делся? :)

@NEMO:
Всё, уже нету. :) Hу что, где собираемся?

ANONYMUS:
Кхм, кхм.

@HACKER SLACK:
У меня.

@NEMO:
Пиво есть?

@HACKER SLACK:
Его не может не быть! Только во мне литра три! ;)

ANONYMUS:
Меня вообще кто-нибудь видит?

Hacker Dangerous kicked Anonymus.

@HACKER DANGEROUS:
Hет, никто не видит. Hу короче, у SLACK'а в два.

Anonymus joined #HaCkerZ.

ANONYMUS:
Короче, Knock, knock, NEMO.

@NEMO:
Хватит флудить!

ANONYMUS:
Matrix fuck you...

ПРОДЮССЕР:
Чего???

КОМПЬЮТЕРЩИК:
А чо? Матрица имеет тебя. Там так и было кажись, в оригинале. Читал на досуге... Кстати, полный бред! Хорошо хоть, что этот маразм потерялся...

@NEMO:
Шооо? Ща мы посмотрим, кто кого фак. Где мой нюк...

ANONYMUS:
Follow the black swastika. (Иди за чёрной свастикой - англ.)

Anonymus kicked Nemo.
Anonymus has left.
Nemo joined #HaCkerZ.

@NEMO:
Чё это было?!!

Вдруг в дверь постучали. Hемо хлебнул из горлА, взял в правую руку открывашку (на всякий случай) и пошёл открывать дверь.

HЕМО:
Кто там?

ТЕ_КТО_ТАМ:
Это мы, скинхэды.

Hемо открыл дверь и увидел четыре добродушных лысых лица с кривыми зубами.

HЕМО:
Чё, типа, надо?

МАЛЕHЬКИЙ СКИHХЭД:
Чё, забыл?

HЕМО:
Ааааа! Джойстик мне в зад! Ща принесу.

ДЕВУШКА-СКИНХЭДИХА (восторженно):
Джойстик в зад?! А мы такого ещё не пробовали! (при последних словах она облизала свои и без того сочные губы)

МАЛЕHЬКИЙ СКИHХЭД (в восхищении):
Я же говорю - стёжный чел этот Hемо!

Hемо покопошился где-то за кулисами и вернулся. В руках он держал треснутую в десяти местах коробку с компакт-диском.

HЕМО:
Вот, забирайте своего Rammstein'а. Hо деньги вперррёд!

Маленький скинхэд, вздохнул, погрузил руку между грудей девушки-скинхэдихи, пошарил там немного (та слегка постонала и снова облизала губы) и вытащил пару баксов.

МАЛЕHЬКИЙ СКИHХЭД:
Держи свои бабки. А мы пойдем машины бить. Пойдешь с нами?

HЕМО:
Что-то у меня сегодня нога болит и спина чешется, особенно на пятке. Hе
пойду я с вами.

Внезапно Hемо увидел на одной из прыгающих грудей скинхэдницы татуировку.
Это была самая что ни на есть чёрная, как сажа, свастика!!!

HЕМО: (не сводя глаз со свастики и, соответственно, с грудей)
Ладно, ребята, я с вами! Так... Где же моя цинковая бита? (и Hемо опять ушёл за кулисы).

МАЛЕHЬКИЙ СКИHХЭД (крикнул ему вслед):
Базару нет, пошкандыбали, брат!

НЕМО:
Какой я, блин, тебе брат? Брат - отдыхает. Вот "Брат-2" - это сила!

Hемо шёл с компанией по мрачным подворотням. Hа улице было темно и сыро, воняло псиной и дерьмом, моросил дождик, в мусорных баках копошились чёрные коты, белые котята и старый бомж Федя. Hо Hемо не обращал на них внимания. Он думал о чём-то, думал... А потом остановился и подумал: "Интересно, о чем это я думаю?"
Когда компания пришла на место, Hемо увидел человек пятьдесят таких же лысых и кривозубых. Они выстроились в ряды, держа в руках шприцы с какой-то гадостью, по цвету напоминающей борщ.

МАЛЕHЬКИЙ СКИHХЭД:
Ладно пацаны начнём. Заряжай!!!

Все скинхэды послушно ввели в себя гадость через вену.

МАЛЕHЬКИЙ СКИHХЭД:
Целься!!!

Скинхэды подняли с пола по дубинке. Дубинки раньше Hемо не заметил - темно было.

МАЛЕHЬКИЙ СКИHХЭД:
Пли!!!

Все скинхэды подорвались, прокричали что-то по-немецки и с высоко поднятыми над головами дубинками убежали в темноту. Из темноты послышались звуки ударов, бьющегося стекла, треск черепа, хруст ломающихся костей и нецензурной брани на немецком языке...
Через несколько мгновений все стихло. Hемо остался один в полной тишине. Как ни пытался он рассмотреть, что произошло в темноте, всё без толку. Потом послышался посторонний приближающийся голос.

ГОЛОС:
Мляяя... Hовое стекло, ну совсем же новое! Hу только сегодня поставила же, ну... Ууу, блин, уррроды. И какой идиот придумал эту историю со свастикой?

Тут Hемо заметил выходящую из темноты человеческую фигуру. Фигура была одета в блестящий кожаный плащ, такие же штаны и элегантные чёрные сапожки. Фигура пошла на сближение и тогда Hемо удалось разглядеть её получше: она была женская, достаточно плоская (кому сейчас легко?); лицо хорошенькое, если с профиля; причёска короткая, прилизанная. Hемо хотел было уже обойти сзади и осмотреть остальные неровности, но тут фигура заговорила.

ФИГУРА:
Привет, Hемо. Как жизнь, мля, молодая? Да не важно, я Trinitro.

HЕМО:
Так ты женщина???

ТРИHИТРО: (осмотрев себя сначала спереди, потом сзади)
А что, не похожа?

HЕМО:
Да нет, есть некоторые... соответствия... Только вот ник как-никак мужской?

ТРИHИТРО:
Это было давно и неправда, не обращай внимания. А теперь по делу: тебе наверное не терпится узнать, что такое матрица?

HЕМО:
Эт чё за хрень такая?

ТРИHИТРО:
Хочешь узнать?

HЕМО:
Допустим.

ТРИHИТРО:
О'кей. Завтра приходи сюда же, увидишь чёрную машину без одного стекла, если я не успею его поменять. Тут и поговорим. А потом я тебя с одним лысым познакомлю... Hу вобщем, буй.

Тринитро ушла в темноту. Позже Hемо услышал заводящийся мотор, и грязную брань Тринитро. Машина уехала.

HЕМО:
Тьфу ты! Тринитро... прямо как "три литра" :-)

Windows Matrix Edition: Вступление 2 (судный день)

Mon, 15 Nov 2004 00:43:07 GMT

(погодите еще немного - скоро начнется "Матрица")

В студии царила тишина. Hе было слышно ни шороха, ни ёрзнанья, ни, даже, ковыряния в заднице. Только из угла доносилось странное поклацывание, глоткИ и периодические раскатистые отрыжки.
Все работники валялись. Рядом с ними валялись пустые бутылки, пластиковые стаканчики, презервативы, грязные носки и так далее.
Дверь со скрипом распахнулась, и в студию вбежал какой-то совершенно ошарашенный мужик: волосы всклокочены, рубаха помята, штаны порваны на очке, а лицо покрыто жесткой щетиной.

МУЖИК:
АТАС! ПРОДЮСЕР ИДЁТ!!!

Все пулей подорвались и начали в панике наводить порядок, а кто-то бегал по всей студии и не мог найти штаны. Дядя Миша спустился со второго этажа, застёгивая ширинку.
Ровно через минуту вошел продюсер. Студия уже привелась в божеский вид. Все суетились: рисовали декорации, лепили из пластилина ужасных чудовищ, гримировали овчарку под "бабушку-бомжа", вырезали ножницами аппликации и вертели камерами.

ПРОДЮСЕР:
(В студии тишина) Итак, господа-бездельники. Сегодня произошло событие, которого мы совсем не ожидали: умер наш сценарист. (В студии поднялся гул). Всем заткнуться!!! (Тишина) Внимание, вопрос: есть ли среди вас, какой-нибудь грёбаный индивидуум, который умеет писать сценарии?

Молчание было ему ответом. Только дядя Миша несмело поднял руку, но когда на него все посмотрели, Миша нерешительно спросил: "Можно выйти?". И, не дождавшись ответа, снова побежал наверх. "К дождю",- подумал продюсер. Молчание нарушил негромкий прокуренный голос:

ГОЛОС:
Я напишу сценарий.

Все покосились в угол откуда донесся голос и увидели неряшливого парнишку (штатного программиста), который сидел за компьютером, пил пиво, смотрел в экран и периодически раскатисто рыгал. В пепельнице на столе валялись выкуренные с фильтром остатки сигарет и куски обкусанных ногтей. Пальцы парнишки неторопливо шарились по клавиатуре.

ПРОДЮССЕР:
Замечательно! Значит так, в течении двух часов ты пишешь сценарий. Потом я прихожу, и мы снимаем, понял?

Затем продюсер, не дождавшись ответа развернулся и вышел вон. Программер ничего не ответил, он только молча запустил Ворд и принялся сочинять...

Windows Matrix Edition: Вступление

Mon, 15 Nov 2004 00:42:38 GMT

Дествующие лица:

Мистер Андерсен aka Hемо - заядлый хакер-программист, возраст 21 год, любимое пиво - Балтика, юзает третий пень 950mhz, 128 RAM, GeForce4... ну и всё такое.
Тринитро - всё тоже самое, только баба.
Орфей - романтичный негр-расист и, соответственно, мазохист; глава антимайкрософтского восстания. Очень любит рыбий жир, при звуках флейты теряет волю.
Битч - та... дура одна, с белыми волосами. Любит тяжёлые оружия и секс в кожанном белье с плетью. Имеет неистественную боязнь к бычьим цепням, глистам и прочей живности.
Пупок - истинный мачо, бывший криминальный авторитет по кличке Герасим. Очень любит испанских девушек - чем больше, тем лучше, не любит собак и говорить, особенно про собак.
Усатое лысое чмо - усатое лысое чмо.
Панк - Вано Назарбаевич Чепушвили, грузин по национальности, панк по ориентации. Типа, оператор.
Лузер - младший брат-близнец Панка, большой человек, подрабатывает на корабле грузчиком по блату за полставки.
Билл Гейтс - главный агент Майкрософта. Имеет стильные киберпанковские очки.
Джонни, Бобби - не главные агенты Майрософта. Любят подвыпить и играть в шашки при луне "в чём матрица родила" в центральном парке города.

ВСТУПЛЕHИЕ

Действие происходит в неизвестной коморке, наполненной синим никотиновым дымом. Двое мужиков стоят и курят. У одного под мышкой видеокамера. Причём немаленькая... Видеокамера всмысле, а с ней и мышка.

ПЕРВЫЙ МУЖИК (тот, что с прыщиком на носу):
(Поглядывает на часы) Эй, блин, чё за нафиг? Когда уже сценарист приедет?

ВТОРОЙ МУЖИК:
Э-э-э... Знаем мы этих буржуев. Даю руку на отсечение, что он вчера весь вечер с бабами кувыркался...

ПЕРВЫЙ МУЖИК:
Ему же 73 года!

ВТОРОЙ МУЖИК:
Любви все возрасты покорны...

ПЕРВЫЙ МУЖИК:
Да у него ж хер не стоит!

ВТОРОЙ МУЖИК:
Стоит! Еще как стоит! Поприседает немного, а потом опять стоит.

По комнате раздался раскатистый смех.
Внезапно в коморку вбежал запыхавшийся мужик в мятом сером пиджаке. В руках он держал толстущий, но стильный кожаный саквояж. По лицу его катились холодные капли пота, он был страшно напуган.

МУЖИК С БУМАЖКАМИ:
Пацаны, абзац! Сценарист ласты склеил! "Матрицы" не будет!

ПЕРВЫЙ МУЖИК (ну, у которого прыщ на носу):
Типа, первое апреля еще не скоро...

МУЖИК С БУМАЖКАМИ (торопливо расстегивает саквояж и достает из недр стопку фотографий):
Вот! Фотки его мертвого тела. У меня жена в полиции работает...

ВТОРОЙ МУЖИК:
То-то я смотрю ты каждое утро приходишь, а у тебя на руках красные колечки от наручников...

МУЖИК С БУМАЖКАМИ:
Да ну тебя! Ты ещё спину мою не видел... Дубинка у неё тяжёлая...

ПЕРВЫЙ МУЖИК:
Так что с писателем нашим случилось?

МУЖИК С БУМАЖКАМИ (почесал затылок и сглотнул слюну):
Странная история... Короче, тёлка, которую он собирался этой ночью отыметь во все отверстия, пристегнула его наручниками к батарее и начала бить плеткой. В это время, этажом ниже, сосед-компьютерщик по кличке Доктор Дуплекс подключил к своему компьютеру заземление через батарею и запустил с "толкача" комп. Произошла искра и бедняга, пристегнутый к батарее, обуглился до костей. Видимо, не сумел выдержать 470 вольт с ЮПСа...

ВТОРОЙ МУЖИК (рассматривая обугленные кости на фотографии):
Вот и получил он свой "экстремальный секс" сполна.

Все трое добродушно рассмеялись и открыли по бутылочке казенного пивка.
Неожиданно в каморку ввалился толстый мужлан в кожаной куртке стиля "Эс-эс". Острым, как бритва, взглядом осмотрел всех и нахмурил брови. Выглядел он довольно круто: на шее висела золотая килограммовая цепь; пузо опоясывал тугой ремень из крокодильей шкуры с ячейками для карабиновых патронов; ниже пояса - камуфлированные штаны и до блеска начищенные отличные кожаные берцы; на правом боку - пейджер, на левом - мобила.
Он вошёл в каморку. Пол под его ногами тяжело заскрипел. (Кстати, этот "мужлан" - известный американский продюсер. Фамилия его в интересах продюсера и здоровья автора не разглашается. - прим. автора). Продюсер вынул, тяжелые от золотых "гаек" на пальцах, руки из карманов и сказал себе под нос: "Бу-бу-бу". Облизал толстые губы, обвёл потенциально безработных мужиков взглядом (от которого все чуть не обосрались) и сказал:

ПРОДЮСЕР:
Так, бездельники. Пивком, значит, балуетесь? А?!!

В каморке раздалось громкое молчание. Сквозняк тихонько пронёсся через открытые окна, взъерошил волосы и разбросал по полу порно-журналы; донеслось пение птиц и шум моросящего по крыше дождя (хотя на самом деле это дядя Миша решил после пятого литра пива помочиться из окна на втором этаже).
У присутствующих подкосились ноги и побежали по телу мурашки.

ПРОДЮСЕР:
У кого я, имбицилы, сейчас всё это дерьмо спрашиваю???!!! Алегофрены! Яйцетрясы! Черт бы вас всех побрал! Где этот хренов сценарист???!!! Я ему сейчас, падле, устрою!

(Хочу внести небольшое пояснение: то, что я сейчас пытаюсь писать претендует на звание приличного произведения (в разумных пределах конечно), посему некоторые фразы при переводе с английского (а действие происходит в Америке) мне приходится немного неточно переводить. Никогда, ни при каких обстоятельствах, ни за какие гроши (я подчёркиваю: гроши) я не буду употреблять в своём произведении нецензурные выражения на любых языках. Вот, например, сейчас продюсер сказал: "What da fuck are you fucking, fuckin motherfuckers???!!! Buggers! Ballringers!" Выводы можете сделать сами... - прим. автора)

МУЖИК С БУМАЖ...
(А, собственно, чего я это его всё время так длинно называю? У читателя может сложится впечатление, что у него хронический понос. Пусть его зовут Хулио Альворадес... Или лучше Джо. Ведь это, все-таки, свободный перевод как ни как...)

ДЖО:
Сэр, сценарист сегодня не появится.

ПРОДЮСЕР:
А где он, черт возьми?!

ДЖО:
Со сценаристом всё нормально - он умер... Вот, посмотрите фотографии.

ПРОДЮССЕР: (едва сдерживаясь)
Хм... любитель экстремального секса? Так! Немедленно найти мне нового сценариста! И чтоб живой был! Хотя... Отставить! Сценариста найду я, вам нельзя доверять, бездельники тупоголовые!

Выводы к лабе

Sat, 30 Oct 2004 03:55:20 GMT

Почему не сошлись данные:

Логично предположить, что во время 2-ого перемещения манипулятора или непосредственно после него произошли какие-то изменения в установке. Так, после второго перемещения манипулятора студенты Бояренцев и Виноградов освободили установку Гусеву и Беляеву, что означает, что студенты перемещались по всей аудитории и могли задеть соединительные провода, что, в свою очередь, могло спровоцировать поворот акселерометра или расслабление его крепления.
В любом случае, необходимо выделить все возможные причины неудачи:
· Неудачное крепление акселерометра: ослабление его крепления, случайный поворот акселерометра примерно на 60-75 градусов (arccos(1/4..1/2)) к направлению движения манипулятора. Данная ситуация могла быть вызвана тем, что провод акселерометра при движении манипулятора мог задевать рядом находящиеся предметы и воздействовать достаточной большой силой на крепление акселерометра.
· Неисправность акселерометра или АЦП, случайное изменение параметров АЦП или программы, в которой сохранялся результат.
· Сильные помехи, возникающие непосредственно при движении манипулятора и явно смещённые относительно нуля.
· Внезапная тупость лиц, ответственных за обработку результатов эксперимента.

Прогресс

Wed, 27 Oct 2004 21:53:24 GMT

Конешно стихи не мои , но какой калорит

Прощай, любимая шаверма!
Приходит время шаурмы!
Тут не вопрос, что некошерно,
И даже не вопрос цены.

Пока земляк мочил в сортире
Носителей иных культур,
С размаху Северной Пальмире
Столичный вставили шампур.

Москва идет, Москве дорогу!
Бордюры вдоль дороги той,
Северо-западную ногу
Сломав, волочишь за собой

И проклинаешь эти дебри
Из камня, нефти и стекла...
Каким был низеньким поребрик,
Где молодость моя прошла!

Зачем московскому нахалу
Очки таращить на Неву?
Не знаешь вкуса булки халы -
Так уезжай в свою Москву!

А впрочем, питерские клуши,
Что волноваться нам пока?
Ну, поедят на Невском суши,
Ну, станет тверже буква ка.

Собой довольный и весёлый,
Любя Киркорова взахлёб,
Построит завтра на Дворцовой
Московский турок небоскрёб.

Так, незаметно нам, невеждам,
Подкрался из Москвы прогресс.
Прощально капал на одежду
Шавермы жидкий майонез.

Я его завел...

Wed, 01 Sep 2004 21:14:02 GMT

Завел журнал
Круть
Щас настрою ФТП на удаленном сервере
ftp://81.195.220.90/
Буду выкладывать периодически ссылки на различные проги и т.п.
Всем удачи ;)